Heavy

 Tanta coisa que você disse que faria pra não me perder que acabou não dizendo (nem fazendo) nada. A música do post anterior eu costumava ouvir sempre que você tava longe e eu sentia saudade. Eu sempre tive uma impressãozinha que um dia você não viria. Acho que é por isso que eu deixava cair umas lágrimas quando a ouvia, igual agora. Dessa vez tá um pouco mais forte porque eu tenho certeza que você não volta, e pior, se um dia voltar vai acabar indo pra ainda mais longe. Cada vez mais longe.
 Eu não fui feita pra dizer adeus. Eu fui feita pra não dizer nada, sabe. Pra ser a que fica fazendo comentários vazios e idiotas no último dia de aula, de viagem, no fim de qualquer coisa que eu sei que vou sentir saudade. Quanto mais medo, mais silêncio. Menos lágrimas.
 Eu imaginei tudo tão diferente do que tá realmente acontecendo. Você tá tão bem e, não me entenda mal, tem algo de estranho nisso. No fato de você parecer mais feliz longe de mim do que perto. E eu me sinto culpada por não gostar disso quando lembro de você dizendo que queria o melhor pra mim, que eu fosse muito feliz e conseguisse tudo que quero. Sabe, acho que eu queria mais você do que qualquer outra coisa. E você é tudo que não posso mais ter. Eu fiquei quieta e achei que era só porque não queria dizer adeus, mas acabei de entender que, enquanto estiver longe de mim, eu não quero o melhor pra você, não quero que você seja feliz nem que consiga tudo que quer. Eu não quero que você tenha um motivo pra ser feliz longe de mim, nem que queira a outras coisas mais do que eu quero a você. Eu só queria mesmo era que você precisasse de mim. Que fizesse mais coisas pra não me perder do que dizer que me ama. Não dá pra ser mais egoísta que isso, eu sei. Nem um pouco saudável.
 Deixa pra lá, a gente é novo demais pra lidar com dependência. Qualquer vício faz mal. Vício é sinal de fraqueza, e se tem mais uma coisa além de despedidas que eu não sei lidar, é demonstrar fraqueza. Eu não fui feita pra demonstrar nada, sabe. Fui feita pra parecer livre.